Кого выбрать между двумя дорогими людьми. Обсуждение

Кого выбрать между двумя дорогими людьми

Дана: Подскажите как мне быть! Я вышла замуж три года назад, у меня нормальная семья, живем в достатке. У меня есть родители, которых я очень люблю и две сестренки. Одна пожилая живет с мужем, но вместе с моими родителями, а другая еще маленькая. Проблема в том, что мой муж не может наладить отношения с моей мамой, а с сестрой так вообще.

Раньше они нормально общались, а чем дальше, тем становится все хуже. Особенно после того как у нас родился ребенок. Только мы приезжаем в гости к родителям -заканчивается чем-то неприятным. Чувствую что моя семья отдаляется от меня, но обвиняют в этом меня, особенно сестра, говорит что я отворачиваюсь от них. А мама делает вид что все в порядке, потому что у меня с ней всегда были теплые отношения, но я вижу, что она тоже хочет, чтобы я бросила мужа и жила с ними, ссылаясь на то, что мой муж их вроде не любит и не хочет, чтобы и я с ними общалась. Не знаю что делать, как могу лишить отца собственного ребенка, при том, что он хороший отец. Да и мне будет очень трудно покинуть дом, который уже давно считаю своим, нарушить свое стабильную жизнь. Ведь придется многое менять. но свою семью я тоже не могу потерять .. Прошу, помогите мне советом.

Даша: У моей подруги, ситуация похожа на твою. А может и нет, Дана. У нее тоже есть две сестры. И она с мужем, ребенком и своей сестрой живет со своими родителями, а другая сестра с ребенком отдельно. Так вот у нее она плохая и муж ее ничтожество. «Пусть бы уже развелась с ним» говорят родители. Зато и, сестра живущего отдельно для родителей хорошая. Возможно Данная, когда тебя нет дома родители тебя хвалят, а твою сестру, которая живет с родителями это раздражает. Вот она и создает конфликтную ситуацию. А ты об этом не знаешь. Если ты хорошо живешь с мужчиной, то вообще нет необходимости даже думать чтобы его покинуть. Ты что! Разрушить счастливую семь из-за чего? Из-за того, что ты не живешь с родителями? Да миллионы тех женщин, которые живут, как твоя сестра только и мечтают о том, как бы вырваться и строить свою жизнь.
Конечно ни в коем случае нельзя разрывать отношений с родителями. Вспомни народную мудрость: хорошие дети, которые на расстоянии. Тебе очень повезло. Имеешь мужа, ребенка, состояние … Я конечно не знаю, как живет твоя сестра, но то, что ее муж пошел за зятя свидетельствует о том, что собственное жилье ему не светит. Твоя сестра раздражается и поэтому не любит твоего мужа. Поэтому думаю я права на счет банальной зависти.
И что значит «твой муж их не любит»? А он и не должен их любить. Уважать так, но любить он должен тебя, свою семью.

Роксолана: Я бы не ставила вопрос так: «кого выбрать?» Здесь нечего выбирать. Я в твоей проблеме вижу плохо построенные отношения. Ты говоришь, что у тебя с мамой всегда были теплые отношения, но ты уже не маленькая девочка. Ты взрослая женщина, которая живет своей жизнью. Строит свою семью вместе с мужем. Согласна с Дашей, по твоей сестры. Тоже склоняюсь, что это банальная зависть с ее стороны. Живите своей жизнью но не разрывая отношений с родителями. Пригласите хотя бы свою маму к себе в выходной. Пусть увидит как хорошо живет ее дочь. Каждая мама хочет своему ребенку только счастья.

Елена: Помогите, пожалуйста, решить ситуацию. Мы поженились с мужем, когда были студентами. Жили вдвоем в студенческом общежитии, должны замечательное семейную жизнь. Помогали финансово нам мои родители. После окончания университета надо было выезжать из общежития и сделать выбор: ехать в город, где родилась я, или в город, где родился человек. Мои родители категорически против, чтобы я жила в городе моего мужа, ведь они «на ноги нас поставили». Мужчина хочет жить в своем городе, но отдельно от своих родителей. Я между двух огней. Меня фактически поставили перед выбором «или родители, или человек». Ни одна из сторон не хочет уходить не уступки. Как найти мне то замечательный компромисс, который удовлетворит обе стороны?

Алёна: Семья должна жить вместе и желательно отдельно от родителей, как с одной так и с другой стороны. Твоим родителям Лена, думаю стоит объяснить, что время «отрезать пуповину» по тебе давно прошло. Да, ты благодарна им за заботу, но у тебя жизнь! И оно должно идти у мужа. Тем более, что жить вы будете сами. Послушай мужа. Он правильно говорит. Так вы будете самостоятельны и жить своей жизнью. Конечно, твоим родителям это не понравится, но думаю со временем они поймут ваш выбор. Вы же не с концами туда едете? Будете приезжать в гости. И поверь, в этой ситуации будете желанными в мире детьми.

Соня: Лена, как вариант — уехать жить совсем в другой город. Так сказать, ни вашим ни нашим. Карьеру все равно с нуля придется строить. И к тому же наступает время, когда приходится самому принимать решения, не оглядываясь по желанию родителей, свекра, кума, брата, бабушки из соседней квартиры … Прислушайтесь к себе: где вы хотите жить, каким представляете ваш дом? Так же пусть подумает ваш человек. А потом обсудите все плюсы и минусы. Если у вас хорошие, доверительные отношения, вы найдете вариант, который будет устраивать прежде вас двоих. Моя близкая подруга с мужем в свое время делали то, о чем их просили его родители. Надо было переехать в его родительский дом, сделать там ремонт и присмотреть хозяйку, пока те на заработках, — и они поехали. Пожили там несколько лет, поработали … Потом надо было помочь старушке одинокий родственникам в другом селе. Поехали и туда на несколько лет, пожили, поработали. А их дом за 15 лет совместной жизни осталась необустроенная. Вот так. Поэтому надо делать то, что нужно в первую очередь вашей семье.

Мария: Очень трудно обратить все так, чтобы, мол, и волки были сыты, и овцы целы. Понимаю, что вы хотите видеть счастливыми всех людей, которых любите, не хотите огорчать их, а для этого уступаете даже собственными желаниями. Вот вы даже не пишете, где хотите жить собственно вы.
И все же из слов, которыми вы передали суть проблемы, у меня сложилось впечатление, что жить вы хотите с мужем и вас оскорбляет непонимание родителей.
Поскольку ссориться с ними и потом мучиться, что они вами недовольны (а угодить своим отца мечтают все дети на свете), вы не хотите, то вам нужно их убедить.
Когда мы с мужем перед свадьбой ходили на церковные науки, то там среди других была одна лекция, посвященная тому, как вести себя в подобных ситуациях: на чью сторону становиться, оказавшись между двух огней. Причем лекцию вели и священник, и светский психолог, а присутствовали и невесты, и их родители. Так вот, все недвусмысленно услышали: молодая семья — это как отдельное государство, и никто, даже с лучшими намерениями и даже (а может и в особенности) родители не имеют права вмешиваться, а тем более на чем настаивать. И поэтому, когда встает вопрос или или, то молодые не должны чувствовать себя виноватыми, если выберут собственную семью, а родители имеют грех, если ставят перед таким выбором своего ребенка.
Конечно, ситуации бывают разные, и каждая конкретная может быть наполнена каким-то нюансами. Но суть здесь одна: семья — это муж, жена и дети, все остальные — семья.
Не знаю, этот совет поможет убедить ваших родителей, но надеюсь, что хоть вам позволит сделать выбор и остаться в согласии с собой.

семья

Originally posted 2015-01-27 00:08:21.

Читайте также:

Статью "Кого выбрать между двумя дорогими людьми. Обсуждение" вы также можете посмотреть с мобильного телефона или планшета. Заходи на нашу мобильную версию и добавляй в закладки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *